Как выйти замуж за гражданского мужа

Так уж вышло, что на грабли под названием "гражданский брак" я наступила дважды. И оба раза так удачно, что набитые шишки ныли очень долго. Первый гражданский спустя 3,5 года перетек в законный. Второй гражданский закончился нервным потрясением.

Итак, о первом гражданском муже. Саша влюбился в меня с первого взгляда, в любви признался через неделю, а жить вместе предложил спустя месяц. Как-то слишком быстро? Да я была уверена, что от меня он просто потерял голову. Саша был первым, кто успел предложить совместную жизнь на пике букетно-конфетного периода. Поэтому это сработало на сто процентов. Мы были молоды, хотелось независимости от родителей и зависимости друг от друга. Мы свято верили в то, что однажды поженимся и все у нас будет хорошо. Я с энтузиазмом готовила Саше первое, второе и компот, прибиралась, гладила рубашки. Все было в радость.

Прошел год. Саша стал начальником отдела и взял все расходы по совместному проживанию на себя. У него появились собственные увлечения: охота, рыбалка. Я каждый вечер стояла на кухне, готовя обеды и ужины, аппетит у Саши был отменный, а отсутствие домашней еды воспринималось с откровенной обидой. Обижать любимого не хотелось. В общем, я очень старалась, чтобы Саше со мной было лучше, чем дома. Не имея собственного опыта, копировала образ жены со своей мамы и впряглась в домашнее хозяйство на полную катушку. Вместо ребенка муж подарил мне собаку. Я верила, что счастлива. Время шло, я стала говорить о том, что пора бы уже и пожениться. Саша отмалчивался. Значит, не против, решила я, и весной мы подали заявление.

Спустя три месяца наша свадьба едва не развалилась, так как у Саши случилась виртуальная любовь. Но привычка взяла свое, и он вымолил прощение. Мы развелись спустя полгода, так как его постоянные влюбленности превратились в диагноз. Возможно, если бы мы не поженились, то до сих пор были бы вместе.

Спустя три года после развода я познакомилась с Колей. Красавец, умница, правда, несколько мрачноват. Я долго искала подвох, почему такой мужчина – и вдруг один. Он жил с отцом, который был смертельно болен.

этому все Колины тараканы (а их у него оказалось в избытке) я списала на этот счет. Спустя полгода мы стали жить вместе, так было удобней, так как отцу было нужно постоянное внимание. Я не хотела повторять прежних ошибок и стремилась стать в первую очередь близким другом своему мужчине, а не домработницей. После смерти отца депрессия Коли сразу закончилась – отпала и потребность в сильной женщине, которой я для него была. Настал момент истины, и настоящий Коля раскрылся: казино, ночные клубы, измены, попойки. Я терпела три недели, думала, что это у него нервное, а потом просто сбежала. Страдать приятней осенью, под проливные дожди и заунывные ветры. А за окном было жаркое лето, поэтому как-то обошлось.

После Коли целый год мужчин я к себе просто не подпускала. Общалась только со старыми знакомыми. Среди них был мой одноклассник Виталик, теперь живущий в Италии. Встречаясь раз в год за пивом во время его приездов, мы любили шутить, что нам нужно пожениться по расчету: знаем друг друга больше 20 лет, вместе интересно и здорово. В последний его приезд встреча была грустной. Мы катались на лодке, и я рассказывала Виталику с дрожью в руках и голосе о своем последнем неудачном романе с Колей. Он молча слушал, опустив голову. Спустя два дня мы встретились опять. Все было как прежде: веселые воспоминания о детстве, разговоры о всякой философской чуши и пиво. В метро он меня поцеловал. И мне понравилось.

В октябре Виталик написал, как ему не хватает минской осени, и я послала ему пакет с сухими листьями и каштанами. А он позвал меня к себе в гости. Я была одна и могла ехать хоть к Виталику, хоть к черту на рога. Поэтому весной прилетела на две недели в Италию. Это была просто сказка. Мы были в Венеции, Флоренции, Неаполе, взбирались на вершину горы, валялись на пляже, гуляли по Риму. И вечером, перед моим отъездом, решили пожениться. Не в шутку, а по-настоящему.

Я вернулась домой. Летом Виталик приехал на нашу свадьбу и через две недели опять уехал. Мы почти год жили вдали друг от друга, ожидая разрешения на воссоединение семьи. А потом трехчасовой перелет до Рима, мои слезы на иллюминаторе, чувство неизвестности. Но увидев родное лицо в аэропорту, я забыла все свои страхи. Мы вместе уже два года. Не хочу расхваливать нашу семью, потому что боюсь сглазить свое счастье. Слыша, как муж с гордостью представляет меня своим знакомым "моя жена", как до сих пор не устал приносить кофе в постель по утрам, как трогательно ухаживает за мной даже во время насморка и обнимает во сне, я понимаю, что он – мой мужчина, а я – его женщина.

Исходя из собственного богатого опыта хочется сделать несколько выводов:

не кривите душой, когда говорите себе и другим, что гражданский брак устраивает вас обоих. Он устраивает только вашего гражданского мужа;
гражданский брак затягивается, как правило, по двум причинам: мужчина не хочет семью (10%), вы не та женщина, с которой этот мужчина хочет строить семью (90%);
мужчина, который вас любит, всегда хочет на вас жениться. Только если он уже не женат;
узнавайте прошлое своего мужчины. Это поможет сделать выводы о будущем;
расстояние сближает, а не отдаляет. Расстояние всегда оборвет фальшивое или угасающее чувство, но такое чувство может долго жить в гражданском браке;
решая проверить свои отношения на прочность в гражданском браке, вы уже в них не верите;
есть разница в ощущениях до и после штампа в паспорте. Большая разница;
из всех правил бывают исключения.

Внимание: статья участвует в конкурсе за звание лучшей женщины-колумниста. Более подробно о конкурсе и условиях участия можно узнать, пройдя по ссылке.

Понравилась статья? Пусть и другие порадуются – жми на кнопку любимой соцсети и делись интересными новостями с друзьями! А мы напоминаем, что будем счастливы видеть тебя в наших группах, где каждый день публикуем не только полезное, но и смешное. Присоединяйся: мы Вконтакте, сети Facebook и Twitter.

Источник: lady.tut.by

На самом деле довольно просто — не быть в нем женой.

Этого достаточно, чтобы выйти из гражданского брака. Не выполнять функции жены, не строить отношения как будто вы уже полностью сформировавшаяся пара. Что делает женщина, когда съезжается с мужчиной без помолвки? Тут же взваливает на себя быт — убирает, гладит, готовит за двоих. Помогает с кредитами, с ремонтом, еще с чем-то. Верно? Так оно происходит? А еще и детей может рожать. Такая обстановка очень-очень устраивает мужчину. Даже сильно любящего, даже того, кто, в принципе, был не против жениться. А теперь ему зачем — это как занять у знакомого большую сумму денег, а потом узнать, что он навсегда куда-то делся. И вроде по совести платить надо, но ведь так приятно воспользоваться счастливым случаем.

Я не согласна с мнением, что если хочешь выйти замуж, не соглашайся на сожительство. Сожительство — прекрасная вещь! Спасибо нашему времени, что мы, наконец, можем узнать

мужа до брака, а не брать кота в мешке. Сколько я читаю тем, где одна девушка пишет про ужасные недостатки мужа, а другие ее подкалывают «до свадьбы он, конечно, был идеальным?»А потом выясняется, что до свадьбы она его толком-то и не знала — ну проводили выходные вместе, в отпуск пару раз съездили. Что, влюбленному мужику сложно продержаться пару недель, не показывая свою натуру?? А влюбленной женщине не заметить пару милых недостатков? А вот когда живешь бок о бок несколько месяцев, пол года, год, то расслабляешься и видишь — то он посуду со стола никогда не убирает в мойку, то кровать не заправляет, носки на пол кидает, жрет как не в себя, на обед любит разносолы и чтобы каждый день свежее и новое. А по вечерам вообще с бывшими переписывается — чего вы вообще знать не могли, потому что ночуете у себя дома. И так вот, насобирав информацию, вы уже можете взвешенно решать — готовы мириться с этими мелочами или для вас это категорически неприемлимо.

Но вернемся к свадьбе. Когда мужчина делает предложение у него всего 2 мотива.

рвый — это расчет. Не обязательно меркантильный — просто он решает, что удобнее большинство вопросов решать в браке. И второй — это порыв. Когда его переполняют эмоции. При полностью супружеском быте в гражданском браке ни тот, ни другой мотив не работает. Выгода и так вся на лицо — обязанности взвалены, с жильем все решено, ремонт за совместный счет, расходы тоже, какие еще плюсы может дать брак? Да никаких. Ну разве что он метит в чиновники, а им полагается иметь женатый статус. В реанимацию гражданскую жену не пустят? Ну кто о таких ужасах вообще думает, да и что в этой реанимации она делать будет? Отец детям? Так отцовство и так можно записать. Законная жена — это преданный и близкий человек? Но вы и так неплохо с этим справляетесь. В чем гешефт-то? А как же любовь? Так он вроде любит. По крайней мере ему хорошо, все устраивает и он никуда не собирается уходить.

То же самое и с порывом. Ну какой порыв, если все как в норе — тепло, уютно и сухо. Вы же знаете из психологии — чтобы что-то изменить, нужно выйти из зоны комфорта. А какой человек в здравом уме захочет выходить из такого приятного комфорта, который сложился в вашем сожительстве?

друзей, как остальных при этом не позвать? А потом приходишь в ресторан — и тут так красиво, уютно и недорого. И понеслась!))) Но это не все! Ты начинаешь нервничать и думать, за какой срок надо начать готовиться? Потом задаешься вопросом — а почему готовлюсь только я, а жениху то ли неинтересно, то ли все устраивает. Потом закипаешь и высказываешь ему этот вопрос в лоб и с изумлением узнаешь, что он, оказывается (!), всегда (!!) считал, что подготовка к свадьбе это такое удовольствие для девушки, что пусть она радуется, а он не хочет мешать!!! ЧТО?! Да все друзья рассказывали, как их жены с горящими глазами кайфовали от всех этих приготовлений! Ё&%$Ь!! А я вот не кайфую. Я нервничаю — до ведущего не дозвониться, фотограф озвучивает другую цену, свадебный торт надо забирать утром в день свадьбы — кто это будет делать?! В ресторане четко обговорено — места есть только для 30 гостей, а у нас 33! А еще родители друг с другом не знакомы!!

разряжали обстановку — при них выяснять отношения мы бы не стали. Я помню, так и говорила по телефону «Аня, хочешь — не хочешь, планы у вас или нет, приезжайте на все выходные, иначе мы друг друга поубиваем». И только дня за 3 перед свадьбой у нас наступила идиллия)

А теперь скажите, какому мужчине в здравом уме придет в голову менять устоявшийся комфорт на тот же абсолютно результат, только пережив перед этим такой стресс? Ведь получается, что все телодвижения — это путь к стрессу. А изменений, кроме штампа и свидетельства, вполне может не быть никаких. Это я еще про все ужасы смены фамилии забыла!) Таким образом по факту получается, что брак, свадьба — это все не так уж просто. И если этого можно избежать — то мужчина так и делает. А вы своим выполнением и перевыполнением супружеских обязанностей в сожительстве ну никак не придаете ему решимости пойти на этот шаг. Почему мужчина так быстро жениться на новой девушке, когда старую мурыжил 10 лет? Потому что порыв еще не угас, но при этом, живя с предыдущей, он успел оценить, что брак это хорошо и удобно.

Поэтому, соглашаясь на сожительство, соглашайтесь только на него. А обязанности ваши — обязанности гостя в его доме. Или обязанности человека, снимающего с кем-то квартиру.

Но не жены.

Конечно, задним умом все крепки, а что делать, когда уже несколько лет в этом варишься? Все гораздо сложнее. Но безвыходных ситуаций не бывает. Хотите предложения — выводите мужчину из зоны комфорта. Перестаньте выполнять обязанности жены. Только не сразу и не быстро. Мужчины не дураки — сразу поймут и пресекут ваш «бабий бунт» на корню. По чуть-чуть, медленно, постепенно и, главное, спокойно, без вызова. А потом в какой-то момент аккуратно поставьте перед фактом (или он сам с этим фактом столкнется), что чего-то нет, потому что «демо версия жены» закончилась. Продлевать будете?)

Источник: witchykitchen.ru

На самом деле довольно просто — не быть в нем женой.

Я не согласна с мнением, что если хочешь выйти замуж, не соглашайся на сожительство. Сожительство — прекрасная вещь! Спасибо нашему времени, что мы, наконец, можем узнать мужа до брака, а не брать кота в мешке. Сколько я читаю тем, где одна девушка пишет про ужасные недостатки мужа, а другие ее подкалывают «до свадьбы он, конечно, был идеальным?»А потом выясняется, что до свадьбы она его толком-то и не знала — ну проводили выходные вместе, в отпуск пару раз съездили. Что, влюбленному мужику сложно продержаться пару недель, не показывая свою натуру?? А влюбленной женщине не заметить пару милых недостатков? А вот когда живешь бок о бок несколько месяцев, пол года, год, то расслабляешься и видишь — то он посуду со стола никогда не убирает в мойку, то кровать не заправляет, носки на пол кидает, жрет как не в себя, на обед любит разносолы и чтобы каждый день свежее и новое. А по вечерам вообще с бывшими переписывается — чего вы вообще знать не могли, потому что ночуете у себя дома. И так вот, насобирав информацию, вы уже можете взвешенно решать — готовы мириться с этими мелочами или для вас это категорически неприемлимо.

Но вернемся к свадьбе. Когда мужчина делает предложение у него всего 2 мотива. Первый — это расчет. Не обязательно меркантильный — просто он решает, что удобнее большинство вопросов решать в браке. И второй — это порыв. Когда его переполняют эмоции. При полностью супружеском быте в гражданском браке ни тот, ни другой мотив не работает. Выгода и так вся на лицо — обязанности взвалены, с жильем все решено, ремонт за совместный счет, расходы тоже, какие еще плюсы может дать брак? Да никаких. Ну разве что он метит в чиновники, а им полагается иметь женатый статус. В реанимацию гражданскую жену не пустят? Ну кто о таких ужасах вообще думает, да и что в этой реанимации она делать будет? Отец детям? Так отцовство и так можно записать. Законная жена — это преданный и близкий человек? Но вы и так неплохо с этим справляетесь. В чем гешефт-то? А как же любовь? Так он вроде любит. По крайней мере ему хорошо, все устраивает и он никуда не собирается уходить.

Я хочу сказать, что свадьба — это большой стресс. Приятный, конечно, но довольно сильный. Я помню, что когда мы пошли подавать заявление, то пришли, походили, ничего не поняли, развернулись и ушли. Везде очереди, никто ничего не знает, чиновники хамят. Да ну нафик! Второй раз пришли уже более морально подготовленные только через месяц (а, может, и позже — уже не помню)). А само мероприятие! Конечно, можно просто расписаться. Мы так и планировали, ага) Потом захотелось все-таки в ресторане посидеть. А как в ресторане без красивого платья и костюма. А свидетель и свидетельница — одни из группы самых близких друзей, как остальных при этом не позвать? А потом приходишь в ресторан — и тут так красиво, уютно и недорого. И понеслась!))) Но это не все! Ты начинаешь нервничать и думать, за какой срок надо начать готовиться? Потом задаешься вопросом — а почему готовлюсь только я, а жениху то ли неинтересно, то ли все устраивает. Потом закипаешь и высказываешь ему этот вопрос в лоб и с изумлением узнаешь, что он, оказывается (!), всегда (!!) считал, что подготовка к свадьбе это такое удовольствие для девушки, что пусть она радуется, а он не хочет мешать!!! ЧТО?! Да все друзья рассказывали, как их жены с горящими глазами кайфовали от всех этих приготовлений! Ё&%$Ь!! А я вот не кайфую. Я нервничаю — до ведущего не дозвониться, фотограф озвучивает другую цену, свадебный торт надо забирать утром в день свадьбы — кто это будет делать?! В ресторане четко обговорено — места есть только для 30 гостей, а у нас 33! А еще родители друг с другом не знакомы!!

Но и это не все. Недели за 2 до свадьбы у вас обоих начинается мандраж. Я не помню, с чем он был связан — скорее всего ни с чем)) Но вы начинаете люто ссориться друг с другом из-за каждой мелочи. Чтобы не доводить до греха, мне пришлось позвать к нам на выходные в гости друга мужа с девушкой, чтобы они разряжали обстановку — при них выяснять отношения мы бы не стали. Я помню, так и говорила по телефону «Аня, хочешь — не хочешь, планы у вас или нет, приезжайте на все выходные, иначе мы друг друга поубиваем». И только дня за 3 перед свадьбой у нас наступила идиллия)

Но не жены.

Источник: witchykitchen.ru

Плюсы и минусы гражданского брака: непопулярный подход

Я убежден, что это отличная возможность проветрить свои чувства «в реальных условиях», поскольку романтика встреч под луной это одно, а жизнь бок о бок, когда вы засыпаете и просыпаетесь вместе, когда в радости и печали, когда в хорошем настроении и плохом, в болезни и здравии… Это совсем другая жизнь.

И если честно, лучше понять, твой ли это человек и принять окончательное решение о семейной жизни «перед государством и перед людьми», а не только перед собой, чем расписаться, а через пару лет все равно развестись (печальная статистика разводов в стране не радует).

Так что я – за разумный подход. И прежде, чем связывать себя узами Гименея, чувства лучше проверить. Если пара выбрала для этого гражданский брак – почему бы и нет.

Другое дело, если разумный финал – звук марша Мендельсона, кольца на пальцах, кукла на капоте и свидетельство о браке так и не появились вопреки ожиданиям. И если мужчину, скорее всего, это никак не расстраивает, женщина чаще всего в длительном гражданском браке начинает чувствовать себя некомфортно, словно вот сейчас все длится репетиция, а премьера так и не наступает…

Можно ли «оттуда» выйти замуж «по-настоящему»?

Можно. Но для этого нужны определенные предпосылки.

Во-первых, изначально договариваться «на берегу», проговаривая все нюансы и сроки.

То есть, пока вы еще на стадии встреч и не съезжаетесь вместе, оговорите условия: вы пробуете жить вместе, вести совместное хозяйство и прочее, но есть определенный срок. Скажем, полгода или год. После чего вы либо регистрируете свои отношения официально, либо…

Но нужно быть действительно готовой к любому исходу. Возможно, придется таки расстаться (по истечении срока) – значит, будьте готовы сделать и это. Зачем терять свое время и его уважение?

Во-вторых, важно! Не живите с мужчиной на вашей территории, тем более в гражданском браке. Вы перестанете его уважать, а он перестанет стремиться добиваться чего-то самостоятельно. Менее опасный, но также не лучший вариант – жить у кого-либо из родителей. У молодой семьи должна быть хоть маленькая, съемная, но своя собственная территория. Если нет возможности жить на нейтральной или его территории – я бы не советовал съезжаться вообще.

В-третьих: парадоксально, но чем больше вы будете бояться потерять мужчину, тем больше шансов его потерять, а заодно и остатки своей самооценки и уверенности в себе как женщины. Поэтому, чтобы ни случилось: оставайтесь верными себе, оставайтесь собой, и если что-то в отношениях с мужчиной не устраивает – меняйте либо себя, либо договаривайтесь с ним, либо меняйте этого мужчину на другого.

Не нужно цепляться за мужчину, соглашаясь жить с ним на его условиях, если вы сами того не хотите. Ваши отношения, а тем более совместная жизнь – это осознанный выбор двоих взрослых людей. Если идея гражданского брака в принципе вам претит как таковая, просто не соглашайтесь изначально с мотивацией «совместная жизнь для меня – это только законный брак».

Что делать, чтобы «пробный брак» не затянулся?

Если вы воспринимаете гражданский брак как «пробный», и ждете его логического продолжения в виде предложения руки и сердца – просто скажите своему мужчине, чего вы ждете от него, может, он об этом даже не догадывается?

Существует мнение, что если в течение года после начала совместной жизни предложения узаконить отношения не последовало, с каждым последующим годом его вероятность уменьшается. Хотя лично я знаю множество примеров самых разных, поэтому не стану утверждать этот факт.

Есть несколько причин, почему гражданский брак не переходит в законный (помимо такого осознанного выбора обоих партнеров):

Вы – сильная женщина. Девиз такой дамы – «все сама», она все решает и разруливает, проявляет инициативу всегда и во всем. И мужчин привлекает «соответствующих» для баланса: слабых, инфантильных, не готовых на себя взять ответственность. В результате все заканчивается либо гражданским браком, либо расставанием, либо он просто становится подкаблучником и брак уже бессмысленен, поскольку ощущения «За-мужем» все равно не будет.
Иллюзия свободы. Присуща обоим, но мужчинам все же больше. Это одна из базовых потребностей мужчины: быть нужным и быть свободным. Если он не уверен, что в законном браке все останется как прежде (потому что он наверняка наслышан, как часто жены из принцесс после брака превращаются в злых ведьм), он будет сознательно или подсознательно оттягивать момент.
Негативный опыт. Если в окружении мужчины – только несчастные семьи, сам он вырос в семье не очень благополучной, если уже побывал «там» и вынес не только опыт, но и негативное отношение к браку как таковому, человек 100500 раз подумает, прежде чем снова связать себя узами Гименея.
Банальное отсутствие мотивации/желания. Причем, оно может быть как у мужчины, так и у женщины. Женщина может хотеть замуж, но подсознательно что-то может останавливать, а мужчина это «считывает». Ведь это все-таки влечет за собой помимо праздничных хлопот и свадьбы, еще и бумажные хлопоты (смена фамилии, многочисленных документов, имущественные вопросы, юридические и куча других). Родственников прибавится. Ребенок родится, а вдруг это все испортит? А вдруг все испортится? Так может думать как мужчина, так и женщина.

А может, просто вы или ваш партнер не видит в вас любовь всей своей жизни, человека, с которым на самом деле готов разделить жизнь до ее конца, и не признается в этом даже себе.

Вместо заключения

Заставить человека что-то сделать – это значит заставить захотеть его это сделать. У него должна быть очень сильная мотивация и желание. Кого-то мотивирует перспектива жить с самой лучшей женщиной в мире в качестве законной супруги, кого-то — страх потерять ее, кого-то – желание иметь совместных «законнорожденных» детей, кого-то – что-то другое. Универсальных рецептов не существует.

Важно только одно: мы всегда имеем то, чего достойны и то, на что соглашаемся. И это, кстати, касается не только личной жизни.

Ярослав Самойлов
специально для Clutch
Фейсбук: facebook.com/samoylovya/

Источник: clutch.ua

А какая разница?

Часто можно встретить женщин, которые говорят «Я отношениях с мужчиной». В ходе разговора выясняется, что одна переписывается с иностранцем по Интернету 6 месяцев, у другой отношения уже 5 лет, вот только видятся они раз в два месяца.

В лучшем случае женщина получает материальную поддержку, заботу и внимание. Худшее — дает регулярный и всегда доступный секс, борщ, а на выходе получает упавшую самооценку.

«Быть в серьезных отношениях» — в первую очередь, как минимум жить на одной территории. Это значит, что мужчина взял ответственность как минимум за ваше существование, и именно он обеспечивает вашей паре как минимум крышу и еду.

В этом вся суть «гражданского» брака. Научиться любить друг друга и жить для двоих, сохраняя личный мир каждого.

Одна из основных функций и потребностей мужчины в отношениях — быть нужным, важным, защищать и оберегать свою любимую женщину. И это один из ключевых показателей нормальных отношений.

При условии конечно, что ты нормальная женщина.

За и против

Говорят, что лето — маленькая жизнь. Гражданский брак — тоже. Это мини-проекция вашего будущего. Да, можно сокрушаться на тему того, что мужчина тебя проверяет, только сперва задумайся — разве ты делаешь не то же самое?

Есть женщины, которые считают: если брак не зарегистрировать сразу — свадьбы не будет и гражданский совсем не показатель.

Скажу тебе по секрету, что свадьбы может и не быть, даже если вы живете отдельно, но встречаетесь регулярно.

Гражданский брак или жизнь вместе до официального брака — чудесная возможность прощупать ваши отношения на возможное счастье.

А все обратные доводы, как разговоры о сексе на первом свидании: «Вот, дам — подумает, что доступная, а нет — найдет другую».

Смысл в том, что ни секс, ни гражданский брак, ни даже третий размер груди не гарантируют совместное «долго и счастливо». И у меня есть серьезные аргументы.

Это тебе не отпуск

Есть женщины, которые считают, что достаточно съездить с мужчиной в отпуск, чтобы понять все его стороны. Главные пункты в чек-листе потенциального мужа: он должен оплатить, он должен обеспечить и сделать предложение.

«Должен-должен-должен». Большое заблуждение.

Может в поездке вы и получите кучу свежих эмоций, поживете вместе какое-то время и тебе покажется, что вы идеальная пара. НО есть очень маленький нюанс — «бытовуха».

В гражданском браке мужчина тестирует твои женские качества: умение создать у.т и атмосферу дома, вкусно накормить, расслабить, мотивировать и т.д.

А женщина оценивает мужские: способность обеспечивать, защищать и действовать как самодостаточный уверенный в себе человек, брать ответственность и проявлять любовь.

В отпуске в этом нет необходимости, потому все кажется идеальным, как в ванильной мелодраме. А идеально никогда не бывает.

Вот на фото он кормит тебя итальянским мороженным, а вот вы на верблюде в Египте, а вот он катает тебя на кабриолете в Испании.

Каждый вечер вы приходите в отель и у вас восхитительный секс, угадал?

Жизнь вместе позволяет взглянуть на союз с бытом друг к другу, с вашими тараканами и заморочками, а мороженое и красивые фото в Инстаграме — вообще не показатель счастья.

Предисловие, а не трехтомник

У всего есть адекватные рамки и у гражданского брака тоже. Идеальный вариант — год-два. Но когда цифра переваливает за пятерку — это уже вопрос к отношениям.

Если представить толстый роман: гражданский брак — это только слово автора. Дальше уже начинается история. Слово автора не может затягиваться на сто страниц — книгу бросят в пыльный угол.

Если рядом с мужчиной «его» женщина — он сделает предложение сам, без участия твоих истерик, без выяснения отношений, давления и ультиматумов. И пару лет для этого будет достаточно.

Как вариант, пару лет можно пожить и после помолвки, если предложение опередило «проверку отношений».

Но если гражданский брак длиться больше, чем пять или десять лет, скажу тебе честно, это ненормально.

Почему мужчина не зовет тебя замуж? Есть разные варианты, но главное здесь одно — он не хочет.

[vrez1]

Может быть его все устраивает, может он подыскивает партию получше или вы никогда не говорили о том, как выглядит семейная жизнь и ваш официальный брак.

«А что, об этом тоже нужно говорить?» — предугадываю вопрос. Да, милая. Парам полезно говорить о том, каким они видят свои отношения.

Женщине нужно научиться озвучивать это своему мужчине, а не трещать без умолку о том, сколько будет гостей на свадьбе и каким будет платье. Платье и фата — не главное.

Если мужчина любит и ты действительно ему нужна, разговоры о браке и о будущем его не спугнут.

Умение говорить о вашем совместном будущем и рисовать его в ярких красках так, чтобы мужчине захотелось бежать и достигать всех поставленных целей — один из важнейших навыков профессиональной женщины.

Гражданский брак — формальность

У многих женщин есть одно не самое лучшее качество, ошибка, которая убивает отношения еще в зародыше. Они хотят все: здесь и сейчас или хотя бы побыстрее. И выскочить замуж, кстати, тоже.

Мгновенных изменений не бывает. Аналогия простая: люди набирают лишний вес годами сидя на диване, а потом хотят похудеть на 15 кг в неделю.

С гражданским браком также. Притереться за секунду — невозможно.

Важно понимать, что твое желание «выскочить» из гражданского брака замуж может быть воспринято мужчиной как давление с твоей стороны, а еще это показатель твоей неуверенности в себе.

[quotes1]

Я клоню к тому, что гражданский брак или брак официальный — это всего лишь формальность. И если ты думаешь, то все ваши проблемы в отношениях от того, что ты не замужем, то ты сильно ошибаешься.

Если затянулся?

Итак, что же делать, если вы в гражданском браке годы, а предложение он так и не сделал?

Ответ удивительный! Просто спросить. Да-да, это одна из «секретных» техник, которые женщина может делать ртом. Мягко, по-женски и без претензии задать ему вопрос и получить ответ.

А он, я уверен, даст повод тебе задуматься как минимум и трех вещах: как ты ведешь себя в отношениях, чувствует ли ОН себя мужчиной рядом с тобой и хочешь ли ты создавать с ним семью.

Гражданский брак — как хорошая прелюдия перед сексом, как разминка перед тренировкой или аперитив перед вкусным ужином.

Если уделить время, расставить акценты и подогреть интерес — финал будет исключительно с удовольствием.

Подумай об этом,
твой Ярослав Самойлов.

Источник: yaroslav-samoylov.com