Врач похметолог


Откуда пошла традиция отмечать второй день свадьбы, достоверно уже никто не знает, но так уже повелось, что именно этот день свадебного торжества отмечается весело и раскрепощено, с множеством конкурсов, шуток и песен. Тамада на второй день свадьбы – лицо важное и без него никак не обойтись. Именно в этот день нужен заводила-ведущий.

Кому быть ведущим?

Для торжественного первого дня обычно привлекают специалистов от агентств, а вот нужно ли пользоваться их услугами на второй день, или доверить эту роль кому-либо из друзей, или родственников – решать вам. У каждого варианта есть свои сильные и слабые стороны.

Если тамада – приглашённый специалист, вам не нужно беспокоиться по поводу сценария, конкурсов и реквизита. Всё это есть в его арсенале. Это плюс.

Посторонний человек не слишком хорошо знаком с вами и вашими родственниками, поэтому не сможет в полной мере раскрыть индивидуальность характеров гостей мероприятия и запросит за свои услуги дополнительную оплату. Это минус.

Если роль ведущего будет отведена кому-то из друзей, или родственников молодых, то отдать предпочтение необходимо людям с незаурядными творческими способностями. В противном случае ваш праздничный вечер рискует стать скучным и непримечательным.


Врач похметолог

Всё же, в большинстве случаев, на второй день в качестве тамады выступает кто-либо из близких молодожёнов. Поэтому сегодня речь пойдёт об этом варианте.

Основная задача тамады – растормошить массовку после бурного первого дня, аккумулировать положительные эмоции и поддерживать тонус присутствующих в течение всего дня. Ведущим может быть не один человек, а группа.

Сценарий для ведущих второго дня свадьбы

Прежде чем начать подготовку сценария, необходимо определиться с местом проведения праздника. Какие могут быть варианты? Продолжить мероприятие в кафе, остановить свой выбор на домашней уютной обстановке, или выбраться на природу. Если вы предпочитаете расслабиться от предсвадебной суеты, то возьмите на вооружение последние два. Неофициальная атмосфера вечеринки позволит почувствовать себя более комфортно.

Как начать этот день? Это самый важный этап. Встреча гостей на второй день задаст тон всему дальнейшему празднику. Предлагаем вашему вниманию прикольный сценарий для ведущих второго дня свадьбы.


Источник: weddingadvice.ru

          :arrow_lower_right: ꒰ :sun_with_face: ꒱꒱

           ◌

           ◌

            ◌   .

        .   ◌

                ◌       .

    .     ◌

              ◌       .

          hey sweetie sweetie

            ⊹₊︶︶︶︶ೃ੭༉

         ᝢ◌ ◌ ◌ :house:

⁺◟·˚ ༘◡◡◡◡◡◡

                           哦              ﹋﹋﹋﹋


                           你是      ⁞ knock knock

                   its just me

                come on,

                         open the door

            . ͎۪۫ ༘﹆﹆﹀﹀﹀﹀﹀﹀﹆﹆

              ~ ~ ~

❛❛доброго времени.

это я, ваш курьер. :sun_with_face: :ear_of_rice:

ваша посылка прибыла!

* looked round *

постой-ка, здесь кто-нибудь есть?

* sighed *

хм. . похоже, никого дома нет.

что ж, ладно.

рано или поздно владелец вернётся домой, верно?

мне пока, судя по всему, придётся оставить коробку здесь, на видном месте.

* put the parcel *

теперь я могу идти.

но перед этим важно уточнить одну вещь. . .❞

.

.

.

.

.

.

.

.

.


.

.

.

.

с вас 3 монеты. :sun_with_face: :gun:

                                  P. s . ❥удɑчки༄

                                           ❥любви༄

                                           ❥бухла༄

                                           ❥страстного секаса༄

Источник: aminoapps.com

А.Экслер

Рассказ врача-похметолога

(идею этой миниатюрки подсказал господин Сиражетдинов, за что ему большое человеческое спасибо)


— О! Серег! Здорово! Сколько лет, сколько зим!

— Петрович! Ты ли это? Не виделись уже тыщу лет. А ты, я смотрю, в бизнес, что ли, подался? Машина крутая, весь в версаче, хоть его давно убили…

— Серега, у меня все пучком. Ладно тачка. Семья на Канарах живет, любовница — там же, только в другом отеле, местной любовнице трехкомнатную квартиру купил. А я на фирме даже не хозяин. Просто как бы наемный работник. У нас все зарабатывают — не ходи купаться. Главный уже просто не знает куда деньги девать. Недавно себе филиппинку выписал, чтобы она в квартире убиралась. Это сейчас модно. Только девчушка ему разок эротический массаж сделала, так главный обалдел настолько, что жену-стерву выгнал и теперь у него филиппинка как бы официальная мистресса. Он ей норковую шубу купил, так она в ней в булочную ходит в 20 градусов жары.

— Петрович! Ты подожди. Не балабонь. Нафик мне нужен твой главный и его средняя азиатка. Ты скажи — чем теперь занимается дипломированный врач-похметолог? Окна, что ли, пластиковые народу впариваете по цене ракетных двигателей?

— Серега, ты не поверишь. По-прежнему работаю врачом-похметологом.

— Да брось ты! Олигархов, что ли, похмелишь? Легко и нежно, но за тыщу баксов?

— Ничего подобного. Ты же нашего главного знаешь: голова как у лошади, а думалка — как у Эйнштейна вместе с Ликоком де Буабодраном. Он первый в стране, даже в мире, додумался до нашей нынешней специализации.


— Петрович! Ну, блин, не томи! Что вы там такого удумали, что теперь все сытые, холеные и упакованные по самое не балуйся?

— Мы, Серега, с интернетовской зависимости снимаем. И кодируем по возможности, хотя эта болезнь — довольно тяжелая и снять с нее еще сложнее, чем с водки.

— Оба-на! Это как?

— Что такое интернет — знаешь?

— Конечно. У меня же сынок — маньяк-компьютерщик. Телефон теперь дома занят постоянно, ночью по квартире разносится жуткий рев паровоза и кошмарные икающие звуки: это он с какой-то Аськой общается. Спать ложится в 6 утра. Кроме пива и сигарет ничего не ест и не пьет.

— Вот это, Серег, и есть — интернет-зависимость. Наш главный первый догадался, что интернет-похметология — наука будущего. Мы год потратили на разработку и доводку методики, зато теперь пожимаем законные плоды в виде различных материальных благ. Хотя есть и накладки. Некоторые наши врачи сами заражаются от пациентов. Мы их выводим, конечно, бесплатно, но таких случаев — все больше и больше.

— Хрен с ними, с вашими врачами. Ты мне лучше расскажи — как вы это все делаете?

— Много всяких способов. Есть разовое снятие с интернетовского запоя. Это когда приезжаем по вызову папаши или мамаши домой, сынишку привязываем к кровати, вкалываем ему лошадиную дозу снотворного, а потом блокируем компьютер. Еще можно все телефонные провода дома перерезать, потому что парень их потом дня два будет восстанавливать и хотя бы немного отдохнет от этого своего Интернета паршивого.


— Круто. А родители как относятся к подобному вандализму?

— С восторгом и удовольствием. Они же сами не могут этого сделать, чтобы не потерять контакт с молодым поколением. Поэтому все обставляется как налет на квартиру: врываемся в дверь (ключи нам, разумеется, даются заранее), связываем родителей, производим интернет-похметологию, забираем (как бы воруем) установленную сумму из тумбочки, развязываем родителей и сматываемся. Только маски эти шерстяные с прорезями — гадость жуткая, потому что шерсть в рот набивается. Зато платят за это… Обычным налетом заработаешь меньше. И никаких проблем с законом. Нервы, конечно, расшатываются больше, чем с алкоголиками. Ты бы видел эти бедолаг-интернетовцев: морда синяя, задница красная, руки дрожат…

— Да, уж. Идея действительно классная.

— Ну, эти разовые налеты — дело десятое. У нас есть целый комплекс интернет-кодирования, девиртуализации, безболезненного снятия с IRC и ICQ и все такое прочее. Вот тут настоящие деньги идут. Неделя пребывания в противоинтернет-пансионате — 2000 баксов. А люди платят, да еще и очередь стоит.

— Ни фига себе! А за что такие деньги?

— А ты что думал? У нас тоже затраты большие. Там же ничего электронного и электрического. Чтобы о компьютерах не напоминало.


ачала, правда, оставили всякие телевизоры и утюги, так один шустрик из утюга модем сделал на инфракрасном способе передачи данных, другой в телевизор ухитрился Windows95 загрузить. Так что пришлось любые электронные и электрические предметы убрать как класс. Конечно, входим в их положение. В смысле, что интернет-ломка — очень действует на психику. Поэтому устраиваем псевдо-интернет-сеансы. Сначала выходит представительный мужчина (Вадимыч из реанимации, ты его знаешь), представляется профессором Вернером и рассказывает анекдоты. Затем всякие новости из газет читаем, эмулируя Gazeta.Ru. Работаем четко: некоторые строчки в газете подчеркнуты голубеньким фломастером, больной может ткнуть в них специально заготовленным чучелом мышки, после чего специальная санитарка немедленно приносит оригинал статьи. Даже порнушные сайты имитируем без проблем: на сцене появляется шикарная, но одетая блондинка (Леночка из отделения для буйнопомешанных; мы ее перекупили за огромную зарплату), которая немедленно требует с каждого клиента по 20 баксов за раздевание; получив деньги она начинает снимать лифчик со скоростью один лифчик в два часа, а через час появляется старший санитар Володя (из солнцевской братвы к нам пришел, представляешь?), который ласково заявляет, что процесс прекращается по таймауту, а кто хочет — может получить у него как у сервера расширенные сведения.

— И чего? Народ неделю выдерживает?

— А куда они денутся? Некоторые, конечно, буянят, требуют компьютер с модемом опохмелиться, но мы к ним быстро присылаем того же шкафа-Володю, который говорит, что станет для них провайдером и начинает шарить по карманам.


т даже хроники отступаются. Забавные они ребята. Вечерами перестукиваются через стенку, Аську изображают. Но азбуки Морзе не знают, поэтому передают данные байтами стуками от нуля до 255. На слово "привет" уходит такое количество стуков, что стенки приходится ремонтировать раз в неделю. Но доходы все окупают.

Источник: online-knigi.com


Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.