Замужем за нелюбимым


Originally posted by Что толкает женщину выходить замуж за нелюбимого человека?
Замужем за нелюбимым
Очень часто вижу ситуации, когда женщина, помаявшись в » безответных любовях» , или , наоборот, так и не найдя в реальной жизни » принца на белом коне» ( образ, в котором воплотились её идеализированные представления), принимает предложение нелюбимого мужчины и выходит за него замуж, руководствуясь при этом принципом » Стерпится — слюбится». Что это? Кратко говоря, это — компенсация

Что за этим стоит? Какие глубинные механизмы толкают женщину на брак с нелюбимым? Послушаем психотерапевта. Антон пишет:
«Что толкает женщин в брак с нелюбимым мужчиной? Если говорить на уровне внешних причин, то ответ очевиден: во-первых, инстинктивная потребность в определенном возрасте создать семью и родить ребенка. Сколь бы ни были мы высокоорганизованными существами, а инстинкты имеют над нами власть, и потому природа подчас «требует» продолжения рода. Не каждой женщине удается «договориться» с этим требованием. А любовь все еще не случилась или не удалась, другая за ней не пришла. И если женщине уже под 30 или за 30, то она часто начинает задумываться о том, что может, ее и вовсе ждать не стоит.


На роль кандидата в мужья попадает тот, кто, как правило, влюблен в женщину и добивается ее или тот, кто считает ее просто подходящей, а сильные чувства — необязательными. Бывает, женщина не уверена в том, что ей сейчас вообще нужно замужество, но родственники и друзья, видя ухаживания «приличного парня» буквально давят на нее, вселяя страхи: «а вдруг такой любви, что ты ждешь, не будет, смотри какой хороший человек, больше замуж могут не позвать!» ]

Часто сюда включаются и социальные факторы: например, родительская семья девушки живет бедно и скученно, выйти замуж – способ убежать от родительской семьи, способ хоть как-то поправить финансовое положение. Очень часто в союзы с нелюбимыми идут после пережитой несчастной любви, разочаровавшись и разуверившись в чувствах, стараются просто «устроить жизнь» — сделать ее комфортной, спокойной, приятной. И для того умышленно выбирают партнера, к которому будет умеренное влечение, но не безумная страсть. Таким образом, страхуя себя от очередного разочарования. Последняя причина, кстати, толкает в аналогичные союзы и мужчин.
А теперь поговорим о том, какие глубинные причины приводят к такому жизненному сценарию, ведь то, что любовь «не пришла» или «не удалась» не бывает случайным.


Страх. Часто сценарий брака с нелюбимым бессознательно выбирают те, кто боится любить. Причины этого страха могут быть разными – эмоциональная холодность в родительской семье, негативная реакция родителей на проявления чувств ребенка, однобокость отношений в семье, когда ребенку постоянно недодают ласки и любви, при этом что-то постоянно от него требуют. В итоге взрослея, человек вырабатывает привычку даже не подавлять свои чувства, а просто не замечать их.

Блокируя свои чувства на очень ранней стадии их возникновения, он фактически не дает свершиться никакой взаимной любви. А потом уже включается рассудок, который говорит о том, что ждать любви не стоит. При таком сценарии человек старается на уровне межличностных отношений больше получить от партнера, чем дать сам. «Хочу, чтобы меня любили, а я – не буду!» — месть недолюбленного ребенка миру, теперь он может стоять на позиции человека, у которого выпрашивают любовь, теперь он волен карать и миловать, тем самым возвышаясь над прошлым, где в позе просителя стоял он. Все это, конечно же, в большинстве случаев происходит неосознанно.

Анастасия, 39лет. В 26лет вышла замуж за сослуживца, который давно ее добивался. Не любила, зато знала, что любит он. Считала, что этого достаточно. Через полтора года родила, и ради этой цели могла заниматься сексом с мужем столько, сколько он хотел, но после рождения ребенка утратила интерес к интимной жизни. А муж, испытывая к ней страстное влечение и не получая ответа, стал все чаще и чаще пить. На консультацию она попала тогда, когда поняла: в ней проснулась сексуальность, но реализовать ее с мужем она не может – она изначально не питала к нему сильного влечения, а уж с тех пор как стал пить и подавно.


Разбирая взаимоотношения в ее родительской семье, отметили два ключевых момента: мама Анастасии жестко одергивала ее за любые проявления чувств, презирала «телячьи нежности» и вообще была с ребенком довольно сурова. По мнению матери, только так она могла воспитать дочь, которая станет независимой. От мужчин, прежде всего. Второй момент – любую игрушку, лакомство или развлечение маленькой Насте приходилось всегда «выклянчивать».

Мать считала, что чем меньшим приучить довольствоваться ребенка, тем больше будет возможностей в будущем, нетребовательному и экономному человеку проще жить. Помимо необходимости разобраться с обидами на мать, у Анастасии теперь масса вопросов: «смогу ли я любить», «как строить жизнь дальше», «как быть с сыном», а еще – огромное чувство вины перед мужем.

Неуверенность. Такой человек может быть сколь угодно чувствующим, но при этом глубоко не уверенным в собственной значимости и праве на жизненные блага. Неуверенность может сформироваться из сходных факторов – критика, отсутствие тепла или отказ в ласке, игнорирование интересов ребенка. Но, как правило, чувства не подавляются, и возникает не страх, а стойкое ощущение собственной незначительности. Именно такая женщина может выйти замуж «от безысходности», будучи убеждена в том, что ничего лучше ей «не светит», а сама она без мужа ничего не добьется. Или сначала в ее жизни случается несчастная любовь, разочарование, а потом такой вот «компенсаторный» брак, где возможно ее и любят, но совсем не так, как хотела бы она сама.


А чаще всего, в браках с такими женщинами бывает и откровенное использование со стороны мужчины. Если эмоционально холодные, «неприступные» женщины, как в первом случае, возбуждают порой страсти определенного типа мужчин, то женщины неуверенные часто подталкивают мужчин именно к использованию. Женщина холодная – мстит и не боится остаться одна, для нее страшнее чувствовать, чем быть одной, для женщины неуверенной страшнее остаться одной, ведь себя она воспринимает как «ноль без палочки».
Итоги таких браков бывают разными.

Все зависит от того, что в человеке с годами возобладает: потребность любить или все же чувства страха и неуверенности. Эта борьба все равно имеет финал: или с годами уходят страхи, просыпаются чувства, приходит уверенность, или наоборот – страхи укореняются, а неуверенность углубляется. Если развитие идет по второму сценарию, брак будет прочным, но скорее всего несчастливым – оба партнера в той или иной степени будут испытывать нехватку тепла. Если же оно пойдет по первому пути, то развод таких супругов – это вопрос времени. И если вы собираетесь замуж за нелюбимого, прежде всего задумайтесь: а по каким причинам именно вам могло так «не повезти», что не случилось взаимной любви? И не торопитесь ли вы? Ведь ваши страхи и неуверенность могут исчезнуть, а вот переделать жизнь, в которой уже есть дети, сложнее, чем самой начать с чистого листа.» Замужем за нелюбимымameli39

Источник: ostrovok.livejournal.com


Замуж за нелюбимого

Романтика

Какая уж тут романтика. Нет, сердце радостно не вздрагивает при звонящем телефоне. Вы не просыпаетесь с улыбкой, потому что даже ночью ОН в ваших мыслях. Это скорее как новая работа. Не очень любимая, но интересная. Сложная, но нужная. Ее просто нужно сделать.

Возможно, когда-то вам даже кажется ваш «избранник» хорошим, но (как любят показывать в кино) глядя на бесконечное море или на закат, вы понимаете, как на самом деле вы одиноки и не счастливы. Любовь вам не даровали. Вы вышли замуж за нелюбимого. И как дальше жить?..

Легенда

Заранее прошу прощения за некрасивое сравнение, но смысл оно передает очень верно. Если человек лишается ноги (или даже двух), то пути назад у него нет.  Выбор только один – научиться жить с этим (без ноги или с протезом) и достичь желаемого так. Нет стенаний типа «а может, бросить все?».

Можно, конечно, лечь на спину и сложить ручки на груди, но это не наш вариант сейчас. Сколько историй про то, как люди в таких ситуациях не просто начинали жить, как все, но и достигали таких успехов, которые нам, двуногим, только снятся!

Так вот, к чему это мы. Выходя замуж за нелюбимого (по причинам вышеупомянутым), многие так и думают, что ПУТИ НАЗАД НЕТ.

Это осознанно принятое решение и нужно жить так и делать что-то, чтобы жить счастливо, либо зачем все это было?


Если вы оба приняли это решение, то по прошествии времени, вы станете друзьями, настоящими. Это ли не сильное чувство? А затем… а кто знает! С дружбы начинаются самые крепкие браки!

За этим всем приходит понимание, что нужно терпеть, уступать, выполнять СВОИ обязанности несмотря ни на что, прощать, отдавать любовь, не глядя на то, как ведет себя партнер.

Если вы знаете об этапах развития отношений, то вы, вероятно, помните, что все начинается не с любви, все ей заканчивается, как наивысшей наградой за годы труда.

Ведь отношения — это не всегда сахар, даже если получилось выйти замуж за любимого. Мы знаем, что ложка дегтя портит бочку меда, но в этом случае у нас нет возможности выкинуть эту бочку.

А это первая предпосылка для того, что, возможно, именно вы (выйдя замуж за нелюбимого) изобретете новую уникальную методику по очистке меда от дегтя с помощью подручных средств и получите премию за это!

Замужество с нелюбимым стабильнее. Любовь любовью, но будучи эфемерным чувством, оно имеет свойство пропадать или погребаться под грузом бытовых и других проблем, к которым вы оказались не готовы.


Так вот, мораль сей легенды такова:  зная, что нет пути назад, вы вынуждены искать способы, как заставить эти отношения работать. Если вы вышли  замуж за нелюбимого, на помощь всегда приходят вечные и мудрые «выручатели» типа прощения, принятия и, как ни странно, любви (которую вы стараетесь отдать партнеру). И часто это срабатывает.

И проходя все этапы развития отношений, вы имеете все шансы получить Любовь на выходе. Настоящую.

Замуж за любимого

Романтика

Повезло! И вам завидует вся планета, которой еще не посчастливилось сказать эти заветные слова «Я тебя люблю», а потом окончательно добить всех, говоря «ДА!» на всем известное предложение.

Голова полна планов на будущее, в котором все выполнено в красках радуги. Сердце переполнено будоражащих эмоций. Да что уж тут. Никакие слова не опишут этого счастья. Поистине волшебные ощущения…

Легенда

… но как любая магия, они могут неожиданно раствориться в воздухе или на глазах у изумленной публики исчезнуть в рукаве у фокусника.

По легенде подразумевается, что если вы любите друг друга, то вместе сможете преодолеть любые трудности. А они будут!

Если все об этом знают, откуда, скажите, такая статистика разводов? Кто-то специально ее портит? Враги государства? Или те, кто вышел замуж за нелюбимого, мстят?


Если в случае «замуж за нелюбимого» мы  из ничего получаем все, то сейчас имеем ровно противоположное. Имея полный сосуд любви, у нас есть  все шансы расплескать его, когда вместе будем переживать бури на корабле нашей любви.

Есть предположение, что развод в браке «по любви» происходит потому, что изначально все воспринимается как данность. Любовь возникла и она есть. Опять же – повезло! То есть мы привыкаем к тому, что хорошее – по умолчанию. Соответственно, если проблемы просто  так не решаются этой любовью, то, значит, и любви никакой нет. А зачем же тогда продолжать? Финита ля комедия. +1 в статистику.

Конечно, это не относится ко всем! Но мы сейчас мы стараемся извлечь пользу из имеющихся фактов, а для этого нам приходится быть критичными.

Странное влияние на людей оказывает штамп в паспорте! Открываются новые грани характера, меняется поведение, или как минимум меняется наше отношение к нему.

Однако, если вы раньше не сталкивались с такими переменами или какие-то трудностями, то в вашем активном арсенале вряд ли имеются соответствующие орудия.

Такие как прощение, принятие, терпение и опять же, как ни странно, любовь (которую теперь нужно не просто получать и отдавать идеальному человеку, наслаждаясь ей, а давать осознанно неидеальному человеку).


Выходя осознанно замуж за нелюбимого, девушки часто оказываются более подготовленными к отношениям. Ведь, как известно, самое интенсивное развитие всегда происходит именно в кризисные моменты, а не в моменты расцвета.

Мораль

Люди, прожившее в браке по любви много лет, говорят, что от того чувства, которое было в самом начале,  не осталось и следа. Оно превратилось в более зрелое чувство с большой буквы, которые теперь приносит еще больше счастья. То есть получается, что та «любовь» была вовсе не любовью. Стоило ли как-то по-другому ее  назвать? Может, любовь первого уровня?

Если так, то получается, что мы все стремимся к одному и тому же – Любви. Только одним в начале дается больше, другим меньше. Но это часто никак не влияет на результат. Но может!

Вот так может получаться конфетка, если вы вышли замуж за нелюбимого, и так красиво может все разваливаться, если ваш брак начинал строиться на любви.

Нам кажется, что есть чему поучиться тем, кто вышел замуж по любви. И есть повод порадоваться тем, кто вышел замуж за нелюбимого. Шансы есть! Но надо работать – всем.

Любовь – сила, на которой держится планета. Наверное, нет на свете девушки, которая скажет, что хочет выйти замуж за нелюбимого.


Однако давайте не поддаваться «легенде», о которой мы только что поговорили, и учиться у тех, кто понимает, что настоящая любовь не возникает, а создается.

Если вам удалось поймать птицу счастья за хвост и получить от нее любовь, не отпускайте ее! Ни любовь, ни птицу 😉

——
Автор – Любовь Щеголькова, сайт sympaty.net – Красивая и Успешная.

Копирование этой статьи запрещено!

Источник: www.sympaty.net

Родители настояли

Время, когда родственники насильственно выдавали замуж дочерей, давно прошло, но остались отголоски. Некоторые родители все еще пытаются контролировать личную жизнь своих детей, навязывать избранников, откровенно сватать дочь с парнями, считая их отличной партией. Девушкам в таких случаях нужно набраться смелости и взять свою жизнь под собственный контроль, а родителям просто запретить вмешиваться.

 

Замуж за деньги

Выбирая мужчину по толщине кошелька, девушки обрекают себя на материальную зависимость от человека. Немногие состоятельные мужчины делятся нажитым имуществом, и может получиться так, что в любой момент он откажется от вас, как от ненужной вещи, и вы останетесь ни с чем. Брак — это обоюдная работа. Подумайте, что вы даете взамен на материальные блага? Будете ли вы и он духовно развиваться? В таких браках очень часто муж и жена компенсируют недостающее на стороне, превращая семью в театр, а жизнь в настоящий ад и обман. И кстати, нынешние мужчины также не прочь найти себе богатую барышню, не зависимо от собственных доходов. Так что выйти замуж за богатого может оказаться непростой задачей для девушки из простой семьи. Задумайтесь, стоит ли выходит замуж «за деньги» и тратить на это свою жизнь?

 

Незапланированная беременность

Довольно часто пары идут под венец после обнаружения двух полосок на тесте, а до этого просто встречались или жили в гражданском браке. Выходов из такого союза может быть несколько. Чтобы семья не распалась по горячке, постарайтесь увидеть в этом новый виток в отношениях, а трудности и радости, связанные с появлением нового человечка в вашей семье научат вас любить, помогать и уважать друг друга.

 

Назло бывшему

Убежать от старых отношений, выйдя замуж, практически невозможно. Врать самой себе не получится, а заглушить боль и тоску не помогут кольца и марш Мендельсона. Вступив в брак, у вас появится много обязанностей по отношению к другому человеку и будущим детям. Справитесь ли вы, думая о бывшем? С другой стороны, если вы направите свои чувства к предыдущему мужчине на нынешнего мужа, то сможете развить настоящее чувство любви через общие дела, интересы, прохождение трудностей.

Сбежать от родителей

Доказать свою взрослость через тайные браки пытается молодежь, едва переступившая порог совершеннолетия. Такие бездумные свадьбы часто разбиваются об утесы финансовых трудностей, особенно если у молодых, еще не нагулявшихся родителей, появляется ребенок. Часто это заканчивается разводом, а дети становятся заботой бабушек и дедушек. Но в этом есть и плюсы — у молодежи появляется опыт «как не надо делать», и они уже более осознанно будут подходить к выбору нового партнера.

Успеть до 30

Все подружки давно замужем, а девушке уже почти 30 и надо успеть тоже обзавестись семьей и детишками. Чтобы выполнить свою женскую программу до 30 лет, многие девушки бросаются на каждого подходящего кандидата, стремятся ему понравиться, лишь бы женился. За этим может следовать как разочарование, так и наоборот, крепкий союз. Ведь он взял ее в жены, такую немолодую, и она, ценя его поступок, будет во всем уступать и стараться сохранить семью. Но если желание выйти замуж заключается только в деторождении, то мужчина может оказаться не удел после появления ребенка, и конфликтов здесь уже не миновать. Решая отстранить отца от ребенка, подумайте, ведь если бы не муж, то у вас не было бы и малыша. Это обоюдная работа и общее счастье.

 

Кажется, что любовь

Часто мы принимаем сильное увлечения или даже страсть за настоящую любовь. Но когда начинает штормить, страсть переходит в ненависть. Прежде чем идти в ЗАГС, лучше пожить вместе полгода или годик. Просмотрите, нравится ли вам с человеком кушать за одним столом. Если вас раздражает, как он ест, это сигнал того, что и в постели у вас есть проблемы. Необходимо пройти с человеком ситуации, научиться вести хозяйство, распределять бюджет и пространство, а после решать — готовы ли вы ухаживать за этим человеком в старости. В общем, чтобы потом не разочаровываться, не стоит заранее очаровываться.

 

Он хороший человек

Бывает так, что с мужчинами не складывается, а рядом всегда есть некий друг, который периодически позванивает, приглашает на прогулки, но при этом в животе бабочки не порхают, и в постель с ним не тянет. Вот такой себе хороший друг. Девушка ему все свои секреты может рассказать, и мужчин бывших и настоящих обсудить. Но никто из них жениться не хочет. И в какой-то момент у девушки и друга завязываются отношения, где главное не секс, а душевное общение. Друг все-таки предлагает выйти замуж и девушка соглашается. Как ни странно, такие браки реже всего распадаются, так как основываются на настоящей дружбе. Не каждый любовник готов сидеть у вашей кровати, когда вы болеете, менять подгузники детям и готовить обеды наравне с вами. В такие тихие, спокойные браки Господь и посылает любовь.

 

А как у звезд?

Андрей Миронов и Лариса Голубкина «Мы никогда не оставляли друг друга в беде»

Андрей Миронов неоднократно добивался руки и сердца актрисы Ларисы Голубкиной, но она не соглашалась. Он все-таки женился на актрисе Екатерине Градовой, но их брак прожил недолго. У Ларисы также не сложилась личная  жизнь, и от предыдущего брака у нее осталась дочка. Андрей Миронов очередной раз предложил расписаться, и Лариса сказала: «Но мы же не любим друг друга!». «Поживем и полюбим» — парировал актер. И она вышла за него.

Не смотря на трудности в браке, и даже кратковременные связи Андрея на стороне, их семья не распалась. Они прожили вместе 13 лет до самой смерти  актера. При этом Лариса Голубкина вспоминала об их союзе только хорошее, отмечая, что они друг друга никогда не бросали в беде. Не это ли главное в жизни?

 

Источник: weddingadvice.ru


Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.